О сфере обслуживания...
Aug. 23rd, 2005 12:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
tengu_crow2005-08-22 19:44:05
Я под впечатлением :)
Эпопея началась на выходных, когда пришлось объяснять (прочувствуйте всю мощь этой фразы!) администратору интернет-кафе что такое Outlook Express. Представили, ага? Ну-ка угадайте с трех раз что было услышано в ответ Какой адрес нужно посмотреть? Мэйл.ру или Укр.нет? У нас есть интернет и многие почту смотрят... Бат? Какой бат? Что значит почтовая программа заходящая на сервер??? У нас нет таких окон (мне до сих пор интересно что имелось в виду), мы даже вместо блокнота используем вот этот ярлык (sic! и после этого человек запустил Open Office!). При всем при этом выяснилось, что добрая душа, которая настраивала машины в этой кафешке обрубила нафиг все включая POP3 и SMTP протоколы и любые посторонние программы.
Продолжение не замедлило последовать сегодня. Мне понадобился радиобудильник. Зачем - отдельная длинная и поучительная история. Для незнающих поясняю - некий гибрид часов и радио, который можно настроить так, чтобы вместо будильного звона включалось радио. В "Дне сурка" ключевой элемент между прочим. Вопрос был в дефиците времени (события разворачивались после 18:00) и я решил отступить от своих правил (покупать в нормальных магазинах или на радиобазаре) - черт с ней с наценкой, зато меня обслужат как цивилизованного человека.
Итак. Некий супермаркет. Намеренно не называю какой, чтобы не было обидно другим неким супермаркетам. Нахожу витрину с соответствующими товарами и интересуюсь у человека с бэйджиком продавца можно ли посмотреть вооон тот Saturn?
Человек подпрыгивает, дико озирается и сообщив мне что это не его стенд уносится галопом искать продавца. Жду. Минут через десять продавец находится. Он интересуется чего я изволить желаю? Будильник. Радиобудильник. Вооон тот.
Продавец подпрыгивает, дико озирается, хлопает себя по груди, потом по ляжкам, потом галопом мчится в противоположный конец зала. Я остаюсь у витрины в состоянии легкого недоумения - это какой-то хитрый шаманский трюк из области "эффективных продаж" или моя легкая небритость настолько страшно выглядит?
- Скажите мне номер! - доносится с противоположного конца зала.
- Чей? - интересуюсь я в замешательстве.
- Витрины!
Выясняется, что ключа от моей витрины (номер 36, если кому интересно) нет. На поиски ключа уходит еще минут десять. Далее витрину наконец торжественно отпирают, продавец со зверской рожей хватает будильник пальцами за табло (меня слегка перекосило) и несчастный прибор волокут через весь зал пробовать. Попутно я пытаюсь расспросить продавца о том, что из себя представляет эта штука и как ею пользоваться. Раз он ее продает - он должен быть хотя бы осведомлен о том, как с ней обращаться (я не говорю про то, как она устроена).
Ага. Наивныыыый оптимист Вик.
После пары вопросов я к своему ужасу понимаю, что этот человек понятия не имеет на табло какого устройства он оставил отпечатки своих пальцев. Не просто не имеет а ВООБЩЕ не в курсе. То есть на вопрос о том, как решается вопрос с выключением питания, продавец отвечает, что у будильника время конечно сбивается. Мне становится слегка страшно, но я с любопытством жду продолжения.
Будильник доволакивается до того места, где человек искал ключ номер тридцать шесть. Продавец подходит к батарее из трех розеток в которые воткнуты вилки. Чтобы освободить розетку он ничтоже сумняшеся выдирает одну из них. Хрррррррр! Линейка из полутора десятка телевизоров рядом с нами умирает в агонии внезапного блэкаута. Не обращая внимания на устроенное им побоище, человек втыкает в сеть будильник, даже не удосужившись проверить включен он или нет (втыкая в сеть уже включенный электроприбор вы рискуете его спалить, между прочим. особенно это касается хилой западной техники).
- Вот, - говорит он, вытирая со лба пот и показывая на табло, на котором светятся три нуля, - Работает...
Я киваю и со злорадной ухмылкой (ибо примерно могу себе представить что последует после этого) предлагаю ему настроить время на текущее. Минуты три он беспорядочно жмет на все кнопки подряд. Потом зачем-то выдергивает и втыкает обратно в розетку вилку. Табло все так же показывает три нуля. Я тяжело вздыхаю и интересуюсь - есть ли инструкция к этому прибору?
- Да, - ободряющим тоном отвечает продавец, - к нему даже упаковка полагается.
- Хорошо, - отвечаю я, - Всегда нужно читать инструкцию в первую очередь, - и щелкаю рычажком On/Off чтобы включить радио.
Услышав звук помех человек издает нечто эквивалентное архимедовской "эврике" и с новым приливом энтузиазма принимается давить кнопки в попытке продемонстрировать свое умение обращаться с радиотехникой. Следует еще несколько минут измывательств над ни в чем невиновным прибором. В ответ будильник огрызается исключительно шипеньем. Правда за это время три нуля успевают сменится несколькими цифрами подряд... Продавец со вздохом вытирает пот и показывая на цифры, поясняет:
- Вот видите - время он считает. А радио... Тут стены экранируют радиоволны. Кроме того тут много источников питания, - он кивает на батарею мертвых телевизоров, - И еще ему нужно развернуть антенну, - тут он произносит гениальнейшую фразу, повергшую меня в благовейный трепет, - Потому что антенна для него так же важна как и для музыкального центра.
Я невинно интересуюсь как же собственно быть мне. Поскольку у меня дома тоже стены, которые экранируют радиоволны. И источники питания у меня тоже есть. Человек запинается и начинает старательно о чем-то думать. Мне всегда интересны результаты таких размышлений, но этот раз меня поджимало время. Посему я просто ткнул пальцем в еще один переключатель. Продавец было нахмурился. Еще бы - размахивают тут всякие несознательные пальцами. Но увидев надпись AM/FM просветлел и многозначительно объяснил:
- А! Так он же в ам-диапазоне работал, - он так и сказал - "ам-диапазон". Видимо я все-таки не сумел скрыть шока, ибо он бросив взгляд на мою ошарашенную физиономию тут же поспешил меня просветить, - Это такой диапазон где ловят только румынские станции...
- Беру, - обреченно соглашаюсь я, - Только инструкцию не забудьте.
Продавец ведет меня к кассам и исчезает в недрах магазина. Видимо в поисках упаковки и инструкции. Ждать приходится довольно долго. Не смотря на то, что по соседствую разыгрывается еще одна сценка - пожилой дородной даме продают электромясорубку. Эпически-батальное полотно "Битвы со Шнеками" не описываю из-за того что места тут и так мало. Можете сами дать волю своему воображению.
Наконец из недр выплыл продавец. Видимо он воспользовался моим советом и в подвале за это время выучил наизусть инструкцию, потому что завидев меня радостно заявил:
- Там есть крышечка... туда можно вставить батарейку и у будильника не будет сбиваться время.
Только благодаря моей профессии выработавшей привычку держать себя в руках в любой ситуации я преодолел огромное искушение послать его туда куда радиобудильники не вовремя будившие хозяев попадают после смерти. Поблагодарив за разъяснение, я направился к кассе, проплатил чек и... Вернувшись обнаружил, что продавец снова куда-то пропал.
Правда ожидание моего персонального Неуловимого Джо было вознаграждено. С лихвой. Я стал свиделем того, как еще одно дарование от индустрии продаж обнаружило линейку погасших телевизоров. Думаете он сначала выключил их кнопкой, потом включил в сеть и после этого включил кнопкой? Если вы так подумали, могу поздравить - вы умеете обращаться с бытовой электроникой, но понятия не имеете о реалиях современных супермаркетов. Человек без особых церемоний воткнул вилку обратно. Вот интересно сколько техники у них ежедневно выбывает из строя таким макаром? Или они ее успевают продать быстрее, чем она портится?
Наконец (не прошло и часа с того момента, как я попросил показать мне будильник) появился продавец, положил коробку в фирменный пакет и мы с ним расстались. В "Радиотоварах" на Тираспольской вся процедура покупки бы отняла минут пять от силы (это если бы мне, например, пришло в голову порасспрашивать продавца о всяких интинмных подробностях из жизни радиобудильников).
Домой шел полон раздумий и заключений о природе вещей.
Я под впечатлением :)
Эпопея началась на выходных, когда пришлось объяснять (прочувствуйте всю мощь этой фразы!) администратору интернет-кафе что такое Outlook Express. Представили, ага? Ну-ка угадайте с трех раз что было услышано в ответ Какой адрес нужно посмотреть? Мэйл.ру или Укр.нет? У нас есть интернет и многие почту смотрят... Бат? Какой бат? Что значит почтовая программа заходящая на сервер??? У нас нет таких окон (мне до сих пор интересно что имелось в виду), мы даже вместо блокнота используем вот этот ярлык (sic! и после этого человек запустил Open Office!). При всем при этом выяснилось, что добрая душа, которая настраивала машины в этой кафешке обрубила нафиг все включая POP3 и SMTP протоколы и любые посторонние программы.
Продолжение не замедлило последовать сегодня. Мне понадобился радиобудильник. Зачем - отдельная длинная и поучительная история. Для незнающих поясняю - некий гибрид часов и радио, который можно настроить так, чтобы вместо будильного звона включалось радио. В "Дне сурка" ключевой элемент между прочим. Вопрос был в дефиците времени (события разворачивались после 18:00) и я решил отступить от своих правил (покупать в нормальных магазинах или на радиобазаре) - черт с ней с наценкой, зато меня обслужат как цивилизованного человека.
Итак. Некий супермаркет. Намеренно не называю какой, чтобы не было обидно другим неким супермаркетам. Нахожу витрину с соответствующими товарами и интересуюсь у человека с бэйджиком продавца можно ли посмотреть вооон тот Saturn?
Человек подпрыгивает, дико озирается и сообщив мне что это не его стенд уносится галопом искать продавца. Жду. Минут через десять продавец находится. Он интересуется чего я изволить желаю? Будильник. Радиобудильник. Вооон тот.
Продавец подпрыгивает, дико озирается, хлопает себя по груди, потом по ляжкам, потом галопом мчится в противоположный конец зала. Я остаюсь у витрины в состоянии легкого недоумения - это какой-то хитрый шаманский трюк из области "эффективных продаж" или моя легкая небритость настолько страшно выглядит?
- Скажите мне номер! - доносится с противоположного конца зала.
- Чей? - интересуюсь я в замешательстве.
- Витрины!
Выясняется, что ключа от моей витрины (номер 36, если кому интересно) нет. На поиски ключа уходит еще минут десять. Далее витрину наконец торжественно отпирают, продавец со зверской рожей хватает будильник пальцами за табло (меня слегка перекосило) и несчастный прибор волокут через весь зал пробовать. Попутно я пытаюсь расспросить продавца о том, что из себя представляет эта штука и как ею пользоваться. Раз он ее продает - он должен быть хотя бы осведомлен о том, как с ней обращаться (я не говорю про то, как она устроена).
Ага. Наивныыыый оптимист Вик.
После пары вопросов я к своему ужасу понимаю, что этот человек понятия не имеет на табло какого устройства он оставил отпечатки своих пальцев. Не просто не имеет а ВООБЩЕ не в курсе. То есть на вопрос о том, как решается вопрос с выключением питания, продавец отвечает, что у будильника время конечно сбивается. Мне становится слегка страшно, но я с любопытством жду продолжения.
Будильник доволакивается до того места, где человек искал ключ номер тридцать шесть. Продавец подходит к батарее из трех розеток в которые воткнуты вилки. Чтобы освободить розетку он ничтоже сумняшеся выдирает одну из них. Хрррррррр! Линейка из полутора десятка телевизоров рядом с нами умирает в агонии внезапного блэкаута. Не обращая внимания на устроенное им побоище, человек втыкает в сеть будильник, даже не удосужившись проверить включен он или нет (втыкая в сеть уже включенный электроприбор вы рискуете его спалить, между прочим. особенно это касается хилой западной техники).
- Вот, - говорит он, вытирая со лба пот и показывая на табло, на котором светятся три нуля, - Работает...
Я киваю и со злорадной ухмылкой (ибо примерно могу себе представить что последует после этого) предлагаю ему настроить время на текущее. Минуты три он беспорядочно жмет на все кнопки подряд. Потом зачем-то выдергивает и втыкает обратно в розетку вилку. Табло все так же показывает три нуля. Я тяжело вздыхаю и интересуюсь - есть ли инструкция к этому прибору?
- Да, - ободряющим тоном отвечает продавец, - к нему даже упаковка полагается.
- Хорошо, - отвечаю я, - Всегда нужно читать инструкцию в первую очередь, - и щелкаю рычажком On/Off чтобы включить радио.
Услышав звук помех человек издает нечто эквивалентное архимедовской "эврике" и с новым приливом энтузиазма принимается давить кнопки в попытке продемонстрировать свое умение обращаться с радиотехникой. Следует еще несколько минут измывательств над ни в чем невиновным прибором. В ответ будильник огрызается исключительно шипеньем. Правда за это время три нуля успевают сменится несколькими цифрами подряд... Продавец со вздохом вытирает пот и показывая на цифры, поясняет:
- Вот видите - время он считает. А радио... Тут стены экранируют радиоволны. Кроме того тут много источников питания, - он кивает на батарею мертвых телевизоров, - И еще ему нужно развернуть антенну, - тут он произносит гениальнейшую фразу, повергшую меня в благовейный трепет, - Потому что антенна для него так же важна как и для музыкального центра.
Я невинно интересуюсь как же собственно быть мне. Поскольку у меня дома тоже стены, которые экранируют радиоволны. И источники питания у меня тоже есть. Человек запинается и начинает старательно о чем-то думать. Мне всегда интересны результаты таких размышлений, но этот раз меня поджимало время. Посему я просто ткнул пальцем в еще один переключатель. Продавец было нахмурился. Еще бы - размахивают тут всякие несознательные пальцами. Но увидев надпись AM/FM просветлел и многозначительно объяснил:
- А! Так он же в ам-диапазоне работал, - он так и сказал - "ам-диапазон". Видимо я все-таки не сумел скрыть шока, ибо он бросив взгляд на мою ошарашенную физиономию тут же поспешил меня просветить, - Это такой диапазон где ловят только румынские станции...
- Беру, - обреченно соглашаюсь я, - Только инструкцию не забудьте.
Продавец ведет меня к кассам и исчезает в недрах магазина. Видимо в поисках упаковки и инструкции. Ждать приходится довольно долго. Не смотря на то, что по соседствую разыгрывается еще одна сценка - пожилой дородной даме продают электромясорубку. Эпически-батальное полотно "Битвы со Шнеками" не описываю из-за того что места тут и так мало. Можете сами дать волю своему воображению.
Наконец из недр выплыл продавец. Видимо он воспользовался моим советом и в подвале за это время выучил наизусть инструкцию, потому что завидев меня радостно заявил:
- Там есть крышечка... туда можно вставить батарейку и у будильника не будет сбиваться время.
Только благодаря моей профессии выработавшей привычку держать себя в руках в любой ситуации я преодолел огромное искушение послать его туда куда радиобудильники не вовремя будившие хозяев попадают после смерти. Поблагодарив за разъяснение, я направился к кассе, проплатил чек и... Вернувшись обнаружил, что продавец снова куда-то пропал.
Правда ожидание моего персонального Неуловимого Джо было вознаграждено. С лихвой. Я стал свиделем того, как еще одно дарование от индустрии продаж обнаружило линейку погасших телевизоров. Думаете он сначала выключил их кнопкой, потом включил в сеть и после этого включил кнопкой? Если вы так подумали, могу поздравить - вы умеете обращаться с бытовой электроникой, но понятия не имеете о реалиях современных супермаркетов. Человек без особых церемоний воткнул вилку обратно. Вот интересно сколько техники у них ежедневно выбывает из строя таким макаром? Или они ее успевают продать быстрее, чем она портится?
Наконец (не прошло и часа с того момента, как я попросил показать мне будильник) появился продавец, положил коробку в фирменный пакет и мы с ним расстались. В "Радиотоварах" на Тираспольской вся процедура покупки бы отняла минут пять от силы (это если бы мне, например, пришло в голову порасспрашивать продавца о всяких интинмных подробностях из жизни радиобудильников).
Домой шел полон раздумий и заключений о природе вещей.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2005-08-23 11:42 am (UTC)- лисец, как важна!
"Это такой диапазон где ловят только румынские станции"
- LOL!!!
Господи, я б наверное его убил!%)
no subject
Date: 2005-08-23 12:08 pm (UTC)no subject
Date: 2005-08-23 12:10 pm (UTC)no subject
Date: 2005-08-23 01:54 pm (UTC)Таких существ надо холить и лелеять (продавца в смысле).
no subject
Date: 2005-08-23 07:42 pm (UTC)no subject
Date: 2005-08-23 10:11 pm (UTC)no subject
Date: 2005-08-24 10:22 am (UTC)В нетные клубы ж надо ходить с своим софтом, а на злобные матюкательства админов пинать их сапогом в рожу.
no subject
Date: 2005-08-25 12:52 pm (UTC)no subject
Date: 2005-08-25 01:21 pm (UTC)А "девочки хотите взять..." надо взять на вооружение :))) Действительно нефиг. Пришел. Убедился что работает. Послал продавца туда куда радиобудильники и далее по тексту. Пошел к кассе. Заплатил. Сделал ноги. Рулит.
no subject
Date: 2007-03-24 03:00 pm (UTC)no subject
Date: 2007-03-24 08:53 pm (UTC)бтв, тебя не хватает во вредленте :) Надеюсь надолго? :)